2018-01-10 09:21:06当前位置:句子语录澳门金沙真人娱乐网站搞笑语录

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1、仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。

2、您的话费余额已不足0、1元,请您在近日内:****卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上!

3、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!

4、小乌龟正在照镜子,忽然发现镜子里全是字,这才想起来:喔!原来错把手机当镜子带了出来~你也拿错镜子了吧!

5、在外面逛街,遇到个老头,他看了我一眼说:唉现在的孩子才多大啊就纹身。我怒道:大爷,您看清楚,我这是拖鞋印子!

6、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红了脸说有事走先。

7、柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。

8、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

9、一胆小病人被推进手术室,他要大夫护士把口罩摘下来,大夫说不行这违反规定,病人一听急了说别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?

10、就鼓起勇气表白!被拒绝了,矿泉水问:为什么?方便面说:切,就你那点热呼劲儿想泡我!

11、初恋情人是新版,旧情复燃是改版,新婚之夜是正版,婚外猎情是盗版,用情专一是绝版,处处留情是翻版。

12、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

13、根据物权法,现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有,因此**强令封闭小区开放,属于行政征收,应对业主以补偿。

14、某日早上舍友准备去考英语四级考试,另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒:记得带上2B铅笔啊。答:不用啊,带上你就好了。

15、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道:看谁敢不娶!

16、领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。

17、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累!

18、海不能没底儿,山不能没尖儿。花不能没瓣儿,草不能没根儿。生活不能没钱儿,人生不能没伴儿。友情不能没祝福,祝福不能没信儿。

19、一位球迷死后问上帝,韩国何时当上世界杯冠军?50年!日本呢?要100年!中国呢?上帝哭着说:我看不到那天了!

20、“老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?”顾客说。“别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”老板说道。

21、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

22、年底经理在员工大会上宣布:公司决定变相加薪。员工兴奋,经理补充道:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后谁迟到谁就占便宜了。

23、国足笑话:国足欢迎你,用净剩球感动你,你们捞足积分,我们来出局,国足欢迎你,遇到中国就是福气,业余联队一样能晋级。

24、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!

25、愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。

26、今天在南田温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?

27、寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。

28、我天天吃大米想的都是你;我从来不吃面只想和你见一面;我一顿不喝汤想你想的心发慌;我喝酒不吃菜今生把你爱!

29、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

30、这投资,那消费,这赚钱,那花钱,赚的慢,花的快。办法赶紧想起来,各种赚钱办法用起来,各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限!

31、一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。

32、某妓院倒闭,一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说:老板娘换了。看到女儿说:小姐也换了。看到男主人说:客人倒没换。

33、某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答,他们是**。某女将裙子一掀。说,我是秘密**。

34、一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。N年后,终有缘一见,却大失所望:怎么不发光呢?

35、带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然说,你每天晚上都到这来皮条吗?

36、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

37、仰首是春,俯首是秋,愿所有的幸福都陪伴着你;月圆是诗,月缺是画,愿所有的欢乐都追随着你。祝福你万事胜意,皆大欢喜!

38、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

39、有一种默契叫做心有灵犀,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴。谢谢你,朋友!因为你,我的生活才能更加丰富多彩。

40、小女今年芳龄二十八,模样恰似一朵花,纤纤细腰柳叶眉,樱桃小嘴丹凤眼,阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人,携手共建爱家园。

41、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

42、女友:我们分手吧!男友:人家红太狼都没有抛弃灰太狼,你把我抛弃了,难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。

43、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果摔死了。

44、部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!

45、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

46、我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。

47、一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。

48、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。

49、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说:我都试过,好像没什么分别。

50、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

51、小时候我不是个好孩子,经常偷家里的钱,随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的,我应该偷别人家的钱。

52、老婆:你记不记得去年二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。

53、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

54、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!

55、赚钱如“游走钢丝——步步艰难”,花钱似“跳降落伞——一落千丈”。祝福你淡定从容,快乐赚钱,幸福花钱,钱途无量!

56、夫妻两个争遥控器。丈夫:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱,反击道:你从来没踢过足球,为啥要看足球比赛?

57、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

58、女友恶狠狠的对我说:“你要是有**,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

59、我喜欢邓丽君,病死了;我喜欢翁美玲,**了;我喜欢陈百强,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!

60、妻子:老公,我减肥都两周了,你看瘦没瘦?丈夫:两周一点荤菜没吃,能不瘦吗?妻子:哪里瘦了?丈夫指指自己的脸:这里瘦了!

61、女:我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。我:那你可以走了。女:你好小气。我:我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。

62、课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说:你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。

63、“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。

64、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。

65、问候不请自到,狂发快乐信号;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

66、一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?

67、半夜三更,夜深人静,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,难以入睡,我不能置你不顾,我真怕别人偷走了你——我的农场,我的菜。

68、妻子:老公,快亲我一下,快亲我一下。丈夫:为什么这么急?妻子:我刚才吃了药,嘴巴好苦!

69、感谢天,感谢地,感谢网络让你我相遇!虽然不晓得你是虾米淫,可偶对一的稀饭与日俱增,虾米时候给俺鉴定下洒。

70、理由少一点,肚量大一点,嘴巴甜一点,脾气小一点,行动快一点,效率高一点,微笑露一点,脑筋活一点。

71、在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”,就交了。结果得到一个A!

72、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?

73、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

74、暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。

75、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?

76、做人要六张:遇见领导不要紧张,碰到难题不要慌张,犯点小错不要声张,做点好事不要夸张,发点小财不要铺张,成点小名不要嚣张。

77、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

78、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。

79、天蓝蓝,草青青,国庆长假振人心。山秀秀,水清清,携手遍地去旅行。捆肚皮,少买衣,今年费用归你请!

80、我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,一时舍不得离开,分开之后我们也许反而更相信爱!

81、女友撒娇的问男朋友:“亲爱的!如果我们结婚了,你还会像现在一样爱我吗?”男友仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。

82、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

83、某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。

84、孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?

85、现在有种感觉,以前从没有过,每当电话铃响,我都以为是你,还会心跳加速,呼吸急促,手脚冰冷,四肢麻木,我好难受,我吧!

86、当你收到此信息时,你欠我一个拥抱,删除该信息你欠我一个吻,回复信息你欠我你的全部,不回信息你就是我的了。

87、新时代好男人的标准:一张文凭,两种语言,三室两厅;四季名牌,五官端正;六亲不认,七千月薪;八面玲珑,九烟不沾;十分老实。

88、老子看你是条汉子,所以给你面子,要想过好日子,赶快准备票子句子澳门金沙真人娱乐网站http://Www.97niggas.com/,抬着轿子,来见老子。

89、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒。

90、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

91、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。

92、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。

93、我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。

94、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

95、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?

96、某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。

97、在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。

98、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫!

99、爱人是路,朋友是猪。人生只有一条路,一条路上多头猪。有钱时候莫忘路,缺钱时候别卖猪。幸福时候别迷路,休息时候喂喂猪。

100、老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

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