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1、这年头,放个假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。

2、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!

3、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

4、自从高一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就在也没听懂过。

5、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

6、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。

7、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。

8、什么是安全感?就是做完题,有学霸念出了和你一样的答案。

9、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

10、作为一个女生,最不能容忍的就是跑步时,肚子颤抖得比胸还厉害。

11、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

12、那一年,苍井空还是**,冠希还没有相机。

13、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子,背后老有凉风,是不是遇到……”“哥,你毛衣穿反了”

14、冬天我和静电**啪,夏天我和蚊子**啪。

15、如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:“老师,你就把我当成一个屁,放了吧。”

16、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。

17、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

18、很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。

19、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”

20、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

21、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

22、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

23、世界末日了怎么办?**。为什么?先下去占个位置

24、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

25、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

26、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

27、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

28、去旅行,看雕像岳母刺字。有个中年男的说:“也就是岳母干的出来,亲妈不能干这事!”一圈游客安静了。

29、在家里吃饭叫吃饭,在学校吃饭纯粹是为了生存。

30、我的人生只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

31、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!

32、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

33、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样

34、地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋,美羊羊,懒羊羊,费洋洋。结果站了一节课。

35、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

36、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。

37、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

38、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

39、老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!

40、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

41、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。

42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

43、大禹三过家门而不入,于是他的妻子唱歌纪念他“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情,好想告诉你……”

44、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人,我只想说一句话:草泥马!劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候,你知道周围那笑声有多刺耳吗!句子澳门金沙真人娱乐网站http://Www.97niggas.com/

45、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

46、老师说:考试不是谈恋爱,不要眉目传情,考试不是网游,请不要团队合作。

47、生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!”一个兴奋的声音响起。

48、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。

49、人家减肥减腰减**,为什么你非要从脑细胞开始。

50、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

51、今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。

52、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

53、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

54、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了……

55、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:“瞧我的手表……是夜光的”

56、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”

57、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

58、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

59、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。

60、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

61、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

62、“老师,你的益达”“不,是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”

63、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪!”

64、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼

65、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

66、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

67、如果当初牛顿坐在榴莲树下,那我们的物理就容易多了。

68、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,句子澳门金沙真人娱乐网站http://Www.1juzI.coM/我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

69、儿子放学对妈说:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景,倘若您还能与吾师喝茶论道,定是极好!”妈严肃地说:“说人话!”儿子低声地说:“班主任让你去学校一趟!”

70、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

71、自从来到这个世界,就没想过要活着回去。

72、暗恋一个人太痛苦了,所以我同时暗恋了好几个。

73、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

74、男老板总是希望身旁有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。

75、上帝为我关上了数学的窗,顺便锁上了语文的门,封了化学的排水口,还堵死了物理的下水管道,就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

76、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

77、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

78、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任?

79、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了年。

80、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

81、不要当着苍蝇的面拉屎,它会觉得你是在炫富。

82、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

83、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

84、自从买了保险,我走路都不看红绿灯了

85、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。

86、我发现我有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。

87、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

88、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到空间和朋友圈。

89、其实大家交白卷都是年级第一,为什么非要自相残杀呢。

90、说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!

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